Просто прекрасно! Теперь даже я знаю рецепт настоящего глинтвейна:) скажите а водяра - обязательный ингредиент? Можно ли ее заменить тем же колличеством винища?

Можно, но тогда может потребоваться добавка В)

2Анюта!!! - Баян

Я все понял Кэт в сговоре с оргами. Он запудривает нам мозг глинтвейном. А на самом деле просто отвлекающий маневр пока Ацетон пересекает контрольно-следовую полосу на границе, прибив к каблукам козлиные копыта. чтобы ввести в заблуждение внука Карацупы!

Я требую гласности! Факер неужели и ты туда же. Хоть ты объясни что случилось. Почему так кинули народ? Мы все поймем. По разному же в жизни бывает

Не ну действительно, сколько уже можно отмалчиваться? Своим молчанием вы только показываете своё неуважение ко всем остальным...

2Dyos
Баян. И не отрицаю. И даже не я сама это сочинила. Просто вычитала на одном из сайтов и мне понравилось. И всем остальным тоже!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Способы охоты на...



1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Может пора уже тему закрыть? Ну сколько можно? Осталась неделя до нового года!!! Хватит уже разборок!!!
Хватит уже наезжать на команду Ацетон!!!
Вы думаете, что они сами не понимают, что игра не получилась во многом???
Команда Ацетон!!! Хватит уже прятаться и попридержите Любу!!!
Зачем сразу уходить из ЕН???
Ведь у каждого певца, к примеру, есть песни которые не занимают высшие позиции хит-парадов!!! А они все равно поют!!! У писателей есть книги, которые совсем не произведения искусства, а они все равно пишут!!! Не получилась игра, но это же не конец света!!!
Ну взять, к примеру, игру "В поисках утраченного счастья", до сих пор все счастья ищут!!! (Костя не обижайся). Костя не ушел в подполье, а ответил за свои ошибки и продолжает играть!!!
ну сколько уже можно???

P.S. никого не хотела обидеть!!! Честно!!! Просто праздник скоро, а вы все никак не успокоитесь!!! Поздравляю всех с наступающим!!! Желаю всем: счастья, взаимопонимания и успехов!!! Увидимся в следущем году!!!

Медведь и другие

Когда померкло небо и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Ночью Новодевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав кости друг другу, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную, _От всего леса_, плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую - правую, подавая скелету птицы.
- Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Но никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.
- А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему, как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.
- А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. _ Правда, чужие. Но зато много. И полпузыря оставили. Вот. Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась. - Ну, и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем. Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права. - А мы посидим вокруг! _ с глупым видом подал умную мысль Пятачок. - Мы будем смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово! Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молча опустилась на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с Пятачком. - Твоя очередь. - сказал Пятачок Сове. - Помню. - отозвалась та. Помолчав немного, тронула костью крыла клюв. - А ведь я еще не забыла, что это такое, когда что-то чешется. И блох помню. Всех пятерых. В лицо. - У меня очень крупные были, - повернув к ней глазницы, сказал медведь. - Я, когда с лежки весной вставал, они на пол сыпались, тощие такие все. Потом обратно прыгают и кричат: _Папа! Папа! Иди кушать! Кушать иди!_ - А меня мыли каждый день. Из шланга. С мылом. Всю жизнь, - горестно сказал Пятачок. - Ладно, - собралась наконец Сова, - Слушайте. Короче, абсолютно нелетная ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами через край хлобыстнула горенькой-то по холодку и что-то приборзела как-то сверх меры, и говорю: _Вон ту гору видите? Вот щас - хвостом вперед, вверх колесами, на бреющем туда-обратно слетаю_. Ну, бухая была. Короче, все предохранители повыбивало в башке, разбежалась. Короче, взлетела, _горку_ сделала, снизилась и понеслась. Там сначала луг был, спокойно можно нестись, только сразу мотылями всю морду облепляет, когда по малой на сверхзвуке по темноте на максимале идешь, а ежели задом, на форсаже, то всю жопу облепляет - не продохнуть, а глаза открыты, но, один хрен, толком не видишь ни хрена ничего и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у лесной, у пьяной совы приборы, поэтому строго наобум Лазаря Кагановича, то есть по отшибленной напрочь памяти, то есть целиком и полностью через тернии наугад, только видишь, что вот он, луг-то и кончился, а что начинается - жопой-то, как правило, не видишь совсем. А память, на один миг ясная, говорит: _Лес дубовый, вековой, - говорит, - большой и очень густой_; а это же на такой скорости даже передом голимая смерть. Но наглости-то еще в организме достаточно, она тоже и говорит: _Не бзди, сова, прорвемся, не бзди, птичечка, тормозной импульс нам уже не поможет_; а дятлов-дубовиков я всегда за открытость и основательность уважала. Они по доброте половину дупел сквозными делают и почти в каждом дереве, чтобы леснику за туристами легче было приглядывать - и, как шилом через подушку, без динамических потерь, всю рощу прошла, только трассерами в благодарность дятлам мигнула и четыре румба на восток довернула, лечу-то ряхой к земле, но Полярную звездуху краем зенки-то различаю, а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото ид

кто больше?

как приятно у трупа смердящего,
перегрызть сухожилия ног...
и зловонного мяса скользящего
отчекрыжить полфунта кусок.
(с) Гоблин о кольцах...

тапоминает практикующююся счас у машинников тему...забрали бабки и в кусты

тебе стебаться над оргами еще не надоело?

Пришвин и ёж


Hа сороковой день Пришвин оказался в лесу, гуляя вдоль ручья в поисках нового ёжика. Еще при жизни, закапывая в саду труп очередного ежа, Пришвин тут же направлялся к ручью за новым ежом. Он и сам вряд ли б смог ответить на вопрос, сколько раз наведывался сюда за добычей. Много. Очень много. Пришвин подсел на ежа. Его ломало. Ежей он чувствовал по запаху. Привычка гулять вдоль ручья осталась с ним и после смерти.



Hа этот раз запах ежа был невероятно сильным. У Пришвина перехватило дыхание.



- Меня ищешь? - услышал писатель и, обернувшись, не поверил зрению: рядом с ним, прямо напротив его бровей, располагались когтистые ноги. Сам ёж был громаден, как бог. Впрочем, в бога М. Пришвин почти не верил, так что сравнение будем считать некорректным. Он просто увидел ежа. Ёж как ёж, только сильно большой.



- Позвольте, - сказал Пришвин, - это вы мне?



Ёж был выше русских берёз. Он огляделся и заржал фамильярно, как купец третьей гильдии:



- А что, ты тут еще кого-нибудь видишь?

- Hет, - промямлил Пришвин.



За его спиной плескался ручей. Пришвин вдыхал запах большого ежа и чувствовал приближение большой эйфории. Разговаривать он пока не мог.



- Hу вот, - сказал ёж, - значит, тебе, - и, легонько пхнув писателя лапой, столкнул его в воду.



Пришвин умел плавать, но сейчас ему не хотелось. Досадливо отфыркиваясь, он подплыл к берегу и ухватился за куст, чтобы вылезти на сушу. Hо ёж снова подпихнул его лапой, и Пришвин опять очутился на середине ручья. Так было несколько раз: Пришвин грёб к берегу, а ёж спихивал его назад в воду. Hаконец, видя, что Пришвин почти выбился из сил, ёж выпнул его ногой из ручья и палочкой закатил в загодя положенную на землю шляпу.



Лёжа в шляпе, Пришвин думал, что всё это ему снится.



Между тем, ёж поднял Пришвина и понёс куда-то; видимо, к себе домой – издеваться.



В доме ежа Пришвин был грубо вытряхнут из шляпы прямо на пол. Свернувшись в клубочек, он с ужасом ждал, что сейчас ёж наступит на него и раздавит. Пришвину хотелось закатиться под кровать, но от страха он даже не мог пошевельнуться. Он мог лишь подглядывать за ежом уголком левого глаза, не до конца прикрытого растопыренной ладонью. Еж, тем временем, зачем-то взял настольную лампу. Пришвин почувствовал, что писает в штаны.



- Смотри, - сказал ёж: - это луна, - и включив лампу, направил её в лицо мокрому Пришвину, - Похоже, правда?



Пришвин жалобно скулил и не отвечал.



- Смотри, - опять сказал ёж: - это луна. Луна это. Сегодня лунная ночь.



Пришвин скулил и не отвечал.



- Смотри, - терпеливо повторил ёж, - что это?

- Луна, - прошептал Пришвин.

- Вот и молодец, - похвалил ёж и извлек откуда-то спички.



Пришвин почувствовал, что снова писает в штаны.



Hо ничего особо ужасного не случилось. Просто ёж раскурил папиросу, сел рядом с Пришвиным на пол и начал дуть ему в лицо табачный дым, комментируя:



- Облака, облака. Hизкая облачность. Лунная ночь и низкая облачность.



Пришвин закашлялся и кивнул.



Потом ёж захотел жрать. Он так и сказал:



- Пора чуть-чуть пожрать.



Пришвин почувствовал, что вот-вот снова написает в штаны, но уже не смог. Всё так же свернувшись в клубочек, он лежал на полу и наблюдал за ежом.



Еж тем временем сервировал стол. К чаю у него были мыши. Hекоторые из них еще дышали.



- Hу что, пойдём, перекусим, - сказал ёж и легким движением правой передней лапы подцепил Пришвина, посадив его на стол, между тарелка

от угощения ежа. После мыши был десерт: сушеные опята. Пришвин молился богу, которому не доверял, и просил Его, чтобы опята оказались ложными. Он хотел умереть, совершенно забыв, что уже сделал это.

После ужина было еще немного низкой облачности, а потом ёж выдернул луну из розетки и завалился спать. Пришвин, дрожа от холода, начал искать в темноте газеты. Hашел несколько штук, свил себе из них некое подобие гнезда и, всхлипывая, уснул.

С тех пор прошло много времени. Пришвин так и живёт у ежа в доме. Он уже давно научился ловить в пищу мышей и полюбил сушеные опята. Ёж его хвалит за сообразительность и иногда приносит ему из лесу ягоды шиповника. И всё было бы хорошо, если бы ёж хотя б изредка выпускал своего питомца в лес. Hо сколько Пришвин ни просит ежа взять его с собой на прогулку, тот остаётся неумолимым.

Hедавно он сказал Пришвину, что выпустит его только тогда, когда Пришвин научится носить на спине яблоки, складывая их туда без помощи рук, ног и других, абсолютно бесполезных в данной ситуации, частей тела. Целыми днями Пришвин катается по полу среди яблок и ненавидит их уже гораздо больше, чем ежевечернюю низкую облачность, луну и запах ежа, который - подумать только! - когда-то так ему нравился.

А иногда к ежу приходят другие ежи с маленькими ежатами, которые очень любят Пришвина. Они берут его на ручки, кормят его стрекозками, тискают и умиляются тому, что взрослый самец писателя совершенно - ну просто абсолютно! - не колюченький.

Такова история. Ладно, Всех с наступающим Новым Годом! Здоровья, удачи, добра и взаимопонимания!

Олеся закрывай тему... Оргов всеравно не найдем а флуд не по делу уже достал... Щас томик войны и мира выложу... Узнаете кто больше...

akulamaster (Малежик) - ни кто ни кого не кидал, сам же видишь как получилось, а сидеть тут кусаться со всеми желания нет. т.к. мы все знаем чо ничего хорошего не услышим тут! У нас и игра прошла наперекосяк и финишь такой же получился, так что наверное это знак!

fucker, я молчал все это время. Просто не мог поверить в такое отношение - вроде бы, опытной и уважаемой команды - к остальным игрокам...
Знак, не знак, дело десятое. Получилось или наперекосяк всё пошло - тоже, в общем то, дело десятое. Всякое бывает, косяки бывают, не складывается.
Дык, йопт, выйдите, расскажите, что, как и почему не получилось. Да, вас, может быть, не похвалят, но хоть поймут... И игрокам понятно будет, и будущие орги чему-то научатся... Но - прятаться из гостевой, прятать сбор, втихую хлопать дверью... Людьми то быть надо, разве нет?!